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Miam!
Nous avons il y a peu fait l'acquisition d'un grille-pain (mais faut-il privilégier la graphie soudée : "grillepain ?").
La notice de l'ustensile contient des tartines de recommandations plus savoureuses les unes que les autres. Ou bien ils ont une équipe de composition-notice (compositionnotice ?) farfelue, ou bien un long passif de procès pour accidents totalement délirants.
Par exemple :
Ne pas confondre l'objet avec une carafe...
Éviter le passage au lave-vaisselle (lavevaisselle ?)...
Ne pas confondre l'objet avec une moufle. C'est sûr que s'il en faut un pour chaque main, plus une rallonge de deux kilomètres, c'est compliqué pour se rendre à l'école...
L'avertissement se termine par une recommandation qui ne pèche pas par modestie :
On aura noté le précieusement.
Comme si on tenait là, entre nos petites mains malpropres et inconscientes, le saint graal, l'amulette, l'équation ultime, l'oushebti sacré, le papyrus qui permet enfin de franchir le fleuve dangereux de l'existence.
Ô Malheureux mortels (pléonasme), tremblez !
Vous venez de faire entrer chez vous une machine de feu et de mort, volée aux dieux !
Lequel d'entre vous saura déchiffrer les hiéroglyphes de la notice sacrée, et entrer dans l'au-delà ? 
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